Cheryl Martin (anfitriona): Bienvenidos a Healing Heroes , PDX, la serie de podcasts de los especialistas del Hospital Shriners para Niños de Portland. Soy Cheryl Martin. Nuestro tema de hoy es el acoso escolar Katie Azarow, una trabajadora social clínica con licencia médica en el Hospital Shriners para Niños de Portland se une a nosotros en este episodio. Está aquí para discutir los distintos tipos de acoso escolar con los que los niños pueden encontrarse, las señales de que tu niño puede estar experimentando acoso escolar y estrategias útiles para implementar. Katie, que alegría que esté aquí para discutir este tema tan importante.

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Muchas gracias Cheryl Estoy muy feliz de estar aquí.

Presentadora: Primero, por favor díganos más sobre usted y su rol en el hospital Shriners para Niños de Portland.

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Absolutamente. Sí. Como dijo, soy una trabajadora social licenciada, y he estado en Shriners por casi cuatro años, y tengo el privilegio de trabajar con nuestros pacientes en todo el hospital. Desde la clínica ambulatoria, hasta servicios de cirugía, nuestra unidad de pacientes hospitalizados, rehabilitación. Veo pacientes durante todas sus estadías y sus recorridos aquí.

Y realmente puedo encontrarme con ellos donde están y trabajar con niños en lo que sea difícil en sus vidas en ese momento.

Presentadora: Hablando de cosas difíciles, ¿habla a veces con los niños en el hospital Shriners para Niños sobre lidiar con acoso escolar?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Desafortunadamente, es una conversación tan frecuente con nuestros pacientes. El acoso escolar se ha vuelto tan común en los Estados Unidos, con creo que alrededor del 20% de niños a este punto reportando acoso escolar durante el último año. Entonces es algo de lo que hablamos constantemente.

Presentadora: Díganos sobre los diferentes tipos de acoso escolar que ve o sobre los que escucha.

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Totalmente. Desde acoso físico, cosas como alguien golpeando o pateando, tropezando a alguien más, empujándolos, escupiéndoles, hasta acoso verbal, que puede ser insultar, provocar, amenazar, comportamiento burlón. Acoso psicológico. Estamos pensando más sobre la difusión de rumores, manipulación de relaciones sociales, intimidación, cualquier tipo de exclusión social. Y por supuesto, como todos conocemos bien el acoso cibernético, es decir cualquier acoso que ocurre a través del internet o dispositivos electrónicos, mensajes, correos electrónicos, redes sociales, plataformas de videojuegos.

Presentadora: Hablemos de acoso cibernético. ¿Qué consejos ofrecería a los padres para ayudarlos a proteger a sus hijos?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Sí, este es un caso muy difícil y creo que hay varios pasos que los padres pueden tomar. Lo primero realmente es hablar con tu hijo al respecto antes de que empiecen a surgir problemas. Si esperamos para hablar con los niños hasta que vemos señales o síntomas, suele ser demasiado tarde y tienen una noción preconcebida sobre lo que va a significar hablar con sus padres al respecto.

Desafortunadamente, la mayoría de los niños creen que si se encuentran en un problema con acoso cibernético y sus padres se dan cuenta, el resultado final va a ser la pérdida de sus dispositivos electrónicos. Así que los niños son muy resistentes a hablar de eso una vez que es un problema. Empezar la conversación temprano es excelente. Y como padres, realmente tenemos que esforzarnos en modelar buen comportamiento con nuestros propios dispositivos.

El acoso no es solo un problema de gente joven, si los padres pasan mucho tiempo en sus propios dispositivos y los niños los escuchan o los ven decir cosas malas o hirientes por internet, eso a un niño sentir que tiene la luz verde para imitar ese comportamiento. Así que realmente queremos estar en sintonía con cómo estamos interactuando con el internet y asegurándonos de que tenemos un diálogo abierto con nuestros niños sobre su uso del internet, asegurándonos de saber qué juegos están jugando, en qué aplicaciones se registran, que nosotros u otro adulto en nuestro círculo es amigo de nuestro niño en internet.

Así podemos tener alguna forma de ver lo que está pasando con ellos, asegurarnos de que tenemos cierta cantidad de tiempo de pantalla permitido, y de que hemos hablado con ellos sobre su configuración de privacidad para poder quedarnos tranquilos de que cuando están interactuando en línea lo están haciendo de la manera más segura posible.

Presentadora: Katie, habló sobre empezar la conversación. ¿Cómo se vería eso? ¿Podría dar un ejemplo?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Sí. Creo que cuando pensamos sobre cuándo empezar a hablar con niños sobre conductas de acoso, es importante saber que entre las edades de tres y alrededor de seis años, los niños se involucran en muchas actividades que pueden parecer acoso escolar, pero en realidad son muy típicas de su desarrollo y apropiadas.

Sea burlarse de otro niño o señalar las diferencias de alguien. Entonces creo que está muy bien empezar a hablar con los niños de entre cinco y seis años para empezar a decir "noté que tenías algo para decir sobre como tu amigo se veía diferente en el parque infantil, y me pregunto si podemos hablar sobre eso un poco porque son diferentes, pero las diferencias son bellas". Y eso puede abrir una conversación con tu hijo pequeño de manera que puedan entender "Yo soy distinto. Todos somos distintos". Pero eso no quiere decir que cuando lo señalamos, tiene que ser dicho de mala manera, o siendo poco amables. Y a veces podemos notar esas diferencias sin decir nada. Creo que, cuando se trata de acoso cibernético, es importante, especialmente en esa fase pre adolescente cuando los niños están empezando a tener algo de libertad en la internet, que haya conversaciones, de nuevo, preventivamente, como "yo sé que eres una persona amable y de buen corazón y que quieres estar en Internet para conectar con otras personas, pero hay gente que no está actuando de manera correcta o agradable en Internet. Y quiero hablar con vos sobre cómo lidias con eso cuando lo ves, cómo se ve defender a otro niño o abogar por él, y lo que significa ser testigo de acoso escolar".

Así los niños pueden tener una idea, antes de tener rienda libre en Internet, de que necesitan prestar atención por si se encuentran con estas conductas o ser conscientes de que pueden suceder.

Presentadora: ¿Cuál le parece que es el mayor malentendido sobre acoso que quisiera que cambie o que quisiera aclarar?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Sí, para mí esto tiene dos partes. La primera es esta idea de que le pasa a otros niños, pero no al mío, o de que le pasa a otra gente pero no a mí. Creo que es muy importante que todos sepamos que más allá de nuestra edad, género, orientación sexual o estatus de discapacidad, todos somos potenciales víctimas de acoso.

Y realmente, las conductas de acoso no discriminan según ninguno de esos factores. Así que eso sería lo primero. Lo segundo es que nuestro rol en relación al acoso no es estático. Un niño puede, en una situación, ser el acosador, y en otra situación ser víctima de acoso o presenciarlo.

Suelo escuchar a gente hablar sobre un niño que tiende a exhibir conductas de acoso. Y creo que es importante recordar que ese niño podría fácilmente ser el que está siendo acosado en otra situación. Nosotros, como humanos, tendemos a tomar ventaja de desequilibrios de poder cuando están presentes.

Especialmente niños pequeños que aún no tienen una corteza pre frontal integrada a sus pequeños cerebros. Simplemente es una progresión muy natural en la vida decirnos a nosotros mismos, "noté algo distinto sobre este niño. Nadie más tiene esa diferencia". Entonces eso es algo que ahora puedo hablar o mencionar y rápidamente puede transformarse en ser poco amable, o hiriente. Creo que simplemente tener en cuenta que el acoso nos impacta a todos y nuestra relación al acoso puede cambiar según el día y la situación y la manera en que nuestra identidad encaja en esa estructura de poder.

Presentadora: Me alegra mucho que haya hablado sobre conductas de acoso, porque cuando hablamos de acoso muchas veces hablamos de los recursos para los padres cuyos niños están siendo acosados. Pero ha planteado un buen punto. ¿Qué sucede con la persona? Tienes un niño que está siendo el que ejerce acoso en una situación en particular, aunque pueden ser acosados también.

¿Es fácil para los padres identificar que quizás su hijo podría ser el acosador en ciertas situaciones? ¿Y si es así, cómo pueden confrontarlo o lidiar con eso?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Absolutamente. Esa es una excelente pregunta, Cheryl. Creo que la respuesta corta es que no, no creo que ningún padre quiera darse cuenta de que su hijo es el que está teniendo conductas de acoso. Y creo que eso es simplemente porque de manera inherente todos amamos a nuestros niños y todos creemos que nuestros niños están haciendo lo mejor que pueden.

Entonces puede ser muy desalentador reconocer que nuestro niño es alguien que está exhibiendo conductas de acoso y eso suele llevar a los padres a mantener su propio desconocimiento al respecto. Pero sí creo que es importante que todos trabajemos para formar parte de comunidades que son abiertas y vocales y están hablando de estos temas.

Entonces como padres, esto significa pensar en cómo mantener una muy buena relación con la escuela de mi niño, y si estoy recibiendo llamadas y me dicen que mi niño esta exhibiendo conductas de acoso escolar, en lugar de ignorarlo o decirme a mí mismo "ese niño probablemente hizo algo para provocarlo" o "no estaba acosando a nadie, está siendo acusado injustamente", ¿cómo puedo sentarme con mi niño y tener una conversación realmente abierta y honesta sobre acoso? Porque la verdad es, las estadísticas muestran que no hay nadie en nuestro país que no haya estado de alguna forma involucrado en una situación de acoso en sus vidas, especialmente durante la escuela primaria, intermedia y secundaria. Entonces podemos empezar a normalizarlo.

No queremos que los niños crean que está bien, pero sí creo que necesitan saber, "esto es algo que tiende a suceder en grupos, y la escuela es un espacio en el que se encuentran estos grupos de niños. Así que van a darse casos de acoso, y a veces te vas a encontrar en el lado equivocado de esa situación. Y cuando suceda, ¿cómo reparas ese daño a otro niño? Cuando vas a casa y te das cuenta, "cometí un error. No debería haber hecho eso". O "no estuvo bien decir eso." ¿Qué haces luego? Hablamos tanto con los niños sobre lo que quisiéramos que hagan, pero creo que a veces nos olvidamos de que como seres humanos todos cometemos errores y los niños no son inmunes a eso. Entonces creo que los padres pueden hablar con sus niños en el marco de, "sé que vas a equivocarte, todos nos equivocamos" Pero después, ¿qué haces al respecto cuando te das cuenta de que fue un error? ¿Cómo lo reparas? Creo que la reparación es una pieza muy grande y realmente ayudaría a fomentar buenas relaciones y experiencias emocionales positivas para gente joven.

Cheryl Martin (anfitriona): Katie, me imagino que muchos niños no dicen a sus padres si están siendo acosados. Sé que yo no les dije a mis padres cuando estaba siendo acosada en la escuela secundaria. ¿Por qué es? ¿Y cuáles son algunas señales a las que deberían prestar atención?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Sí, tantos niños nos dicen que les preocupa que si dicen algo, especialmente a un adulto, el acoso escalaría. Los niños no tienen mucha fé en que los adultos en sus vidas lidien con estos temas de manera tranquila o despreocupada. Suelo hablar con niños sobre su preocupación de que sus padres vayan a la escuela y hacer un berrinche o empezar algo, hacer una gran conmoción y que eso haría que el acoso empeore o haría que se vuelvan objeto del acoso de más personas, o que les de una mala reputación en la escuela. Todas esas posibilidades que les preocupa que podrían escalar una mala situación y hacerla aún peor.

Así que hay muchas razones por las que los niños no quieren hablar de eso. Y creo que los niños también creen que, "bueno, vas a escucharme, vas a decirme que todo va a estar bien porque eres mi adulto. Me amas y eso es lo que se supone que deberías hacer. Pero yo no sé si realmente tienes el poder de cambiarlo."

Creo que su falta de confianza en que los adultos puedan ayudarlos de la manera que necesitan, puede llevar a parte de esta vacilación. Pero creo que hay muchas señales a las que queremos prestar atención y que queremos conocer. Por ejemplo, si tu niño regresa de la escuela y de la nada les falta algún objeto personal, o tienen muchas quejas físicas, de la nada tienen dolores de cabeza y de estómago y están pidiendo por favor quedarse en casa y no ir a la escuela.

Si repentinamente muestran infelicidad en relación a la escuela, o su comportamiento está empezando a volverse problemático donde antes no lo era. Cualquier comportamiento defensivo o actitud, especialmente si vez alguna herida sin explicación, esa es una señal muy importante a la que prestar atención. Cualquier cambio en sus hábitos alimentarios, como saltearse comidas, o no están tomando su almuerzo en el comedor de la escuela, o vuelven a casa luego de la escuela y casi parece que están dándose un atracón potencialmente porque no comieiron en todo el día en la escuela.

Dificultades para dormir o pesadillas frecuentes. Hay algo que suelo llamar "un caso de domingo", cuando todo parece ir muy bien el viernes, sábado y la mayoría del domingo. Y cuando llega el final del día el domingo y los niños empiezan a tener todos estos síntomas físicos y preocupaciones sobre volver a la escuela.

Esa es una señal muy grande. Un empeoramiento en sus notas o pérdida de interés en las tareas escolares. Pérdida de amigos o evitación de situaciones sociales. Cualquier comportamiento autodestructivo como huir de casa. Autolesión, incluso hablar de suicidio en casos más extremos, y cualquier tristeza que parezca inexplicada o fuera de lo ordinario, sentimientos de impotencia o autoestima disminuida.

Todos son muy buenos indicadores de que tu niño podría potencialmente estar experimentando acoso.

Presentadora: Entonces si el padre ve algunos de estos signos, ¿alguna sugerencia sobre cómo abordar el tema con el niño?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Sí, creo que el diálogo abierto es realmente el punto más importante por el que empezar porque estos son señales y síntomas importantes, pero podríamos fácilmente decir que estos son señales y síntomas de muchas cosas diferentes, ¿no? Entonces creo que si notamos algún comportamiento en nuestro niño que parece poco característico de él o no lo que consideraríamos "normal" en él, es realmente importante que nos sentemos y tengamos una conversación intencional con él. No una interrogación, sino una conversación en la que podemos simplemente hacer preguntas. Habilitar un espacio seguro para ellos así escuchan de sus padres o su familia y seres queridos, "queremos apoyarte.

No estamos muy seguros de qué está sucediendo, pero también sabemos que repentinamente estás comiendo unas cuatro comidas apenas regresas de la escuela, lo que nos lleva a pensar que podrías no estar comiendo en la escuela. Y si alguna vez quieres hablar de lo que está sucediendo, estamos aquí." Creo que simplemente sentar esa base, preparar el terreno así es super importante porque si estamos tratando de hacerlo todo en una sola vez, por ejemplo, si nuestro niño llega a casa, vemos todas estas señales y síntomas y ahora queremos sentarnos con él. Queremos construir confianza con él, y queremos que él nos cuente lo que está sucediendo, y todo eso no puede darse en una sola conversación. Así que lleva tiempo construir lentamente esa confianza y lentamente plantar las semillas de que "soy un adulto comprensivo y estoy aquí para ayudarte y puedo ayudarte de maneras que no son ir a la escuela y hacer esto muy bochornoso para ti."

Permitirle llegar por su cuenta a la conclusión de que, "oh, a mi padre le importa y creo que mi padre puede ayudarme a lidiar con esto. Así, ahora luego de tres o cuatro conversaciones con él, quizás puedo empezar a contarles lo que ha estado sucediéndome en la escuela." Y simplemente saber que es un proceso lento. Pero cuanto antes podamos comenzarlo, mejor.

Presentadora: Es asombroso. ¿Y qué recursos relacionados al acoso tienen los niños y sus padres que quizás no conozcan?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Sí. El primer lugar en el que animo a la gente a la gente a investigar es la escuela. La mayoría de los estados, y Oregon es uno de ellos, tienen legislación sobre el acoso escolar. Así que las escuelas están legalmente obligadas a lidiar con estas conductas de maneras específicas. Muchas veces las escuelas son descartadas por no poder ser de ayuda, especialmente en relación al acoso cibernético, que puede estar sucediendo fuera de la escuela, pero todo esto está incluido en la legislación estatal. Es muy importante que las escuelas, desde los directores a los consejeros y cualquier profesor de confianza, sepan que nuestro hijo está lidiando con este tipo de comportamiento, porque realmente podrían ser de mucha ayuda incluso solo en apoyar al niño viviendo esta situación.

Lo otro que es importante que los padres recuerden es que la mayoría de las aplicaciones y plataformas de videojuegos en línea tienen maneras de reportar cualquier acoso que suceda en línea. Así que si tu hijo te dice que vió algo que le sucedió a otra persona, o que está siendo acosado en Internet, es importante reportarlo en esa plataforma de videojuegos o en esa plataforma como Instagram o Facebook, para que pueda ser gestionado allí.

También hay múltiples sitios web que creo que pueden ser de mucha ayuda, stopbullying.gov es un gran lugar y lo suficientemente accesible para que un niño vaya ahí por su cuenta. No necesitarían ayuda de sus padres para entender el contenido, pero ellos pueden utilizar este sitio web también. Mental Health America, mhanational.org tiene mucha información excelente sobre acoso e incluso algunos guiones que los padres pueden utilizar para hablar con sus niños al respecto.

National Bullying Prevention, center@pacer.org, tiene excelentes consejos para hablar con adolescentes, especialmente sobre redes sociales. Así que para padres buscando apoyo, especialmente sobre como empezar esas conversaciones, pacer.org es un recurso maravilloso.

Presentadora: Eso es genial. Excelente información. Ahora, se me ocurre. ¿Sería de ayuda en términos de padres que están estableciendo una relación más abierta con sus niños, especialmente si el niño es más pequeño, que su padre se siente incluso antes de que se de un incidente, y quizás hacer algún juego de rol con sus niños para darles escenarios en los que podrían encontrarse con estas situaciones? Es casi como lo que haría un padre si les preocupara un depredador sexual.

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Absolutamente. Y me encanta que hayas mencionado este punto, porque uno de los temas que hablamos mucho con los niños en Shriners es que puede ser que haya algo diferente sobre vos que es visible. Podrías tener una diferencia física. Y por esa diferencia física la gente puede decir algo y principalmente van a decir algo porque no entienden.

Pero siempre decimos, cuánto más preparado puedes estar con una respuesta simple y corta, cuando alguien te pregunta por qué tienes esa silla de ruedas, o esas muletas, o qué le pasó a tu brazo. Siempre animamos a los niños a tener una buena respuesta así que estén listos para usar. Y dependiendo del niño eso puede ser que sea usando humor, o puede ser que sea extremadamente enfocado en los hechos.

Incluso podría ser algo un poco sarcástico o picante en respuesta. Pero preparar a los niños para tener buenas respuestas. Porque lo que sabemos del cerebro humano es que estamos programados para ver diferencias. Obviamente ver diferencias no quiere decir ni implica necesariamente acosar, pero es el comienzo del trayecto para muchos niños cuando ven algo diferente en alguien más y empiezan a explotarlo.

Así que trabajamos con los niños aquí todo el tiempo para decir, "si te preocupa que puedas sufrir acoso o si te preocupa que la gente vaya a notar esta diferencia física y digan algo al respecto, asegurémonos de que estés preparado". Y creo que todos los niños, más allá de las diferencias que hayan percibido o no, pueden ser preparados con, "¿qué voy a decir si alguien me dice algo que no es agradable, o alguien trata de burlarse de mí? ¿Cuál va a ser mi respuesta?" Y creo que ese juego de roles con los padres es excelente, y puede tener realmente un gran impacto.

Presentadora: Creo que eso es excelente para adultos también.

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Sí, sí.

Presentadora: Estar preparado para tener una respuesta cortés.

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Absolutamente.

Cheryl Martin (anfitriona): Katie, ¿algún otro consejo, algo más que quiera compartir sobre este tema?

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Sí. El único otro punto que me parece muy importante es que sabemos gracias a años y años de investigación, lo que no funciona. Entonces no queremos perder tiempo haciendo lo que no funciona cuando tenemos mejores opciones. Eso sería lo quiero que se sepa, que poner a niños en una misma habitación con su acosador y con un adulto que diga "vamos a resolver esto juntos" es muy poco efectivo. Sabemos que 10 de cada 10 veces esto no funciona, debido al desequilibrio de poder que existe entre ese niño y su acosador. Entonces no queremos arrojar a todo el mundo en una habitación y animarlos a resolver el problema, especialmente si está sucediendo en la escuela.

Realmente queremos, como el adulto en la vida de este niño, trabajar como un equipo de adultos para apoyar un clima anti-acoso en la escuela, en lugar de juntar a esos niños y animarlos a hacer algo. También sabemos que decirle a los estudiantes que reporten situaciones de acoso a empleados de la escuela funciona bastante mal en estudiantes de escuela media y secundaria. Y por eso realmente necesitamos que los padres estén activos en la vida de sus hijos, porque necesitamos esa retroalimentación constante de lo que está sucediendo en la escuela. Los niños regresan a casa, les cuentan a sus padres, y entonces los padres pueden volver a la escuela, no de forma acusatoria, como diciendo "estás actuando mal", sino diciendo "mi hijo compartió esto conmigo.

¿Qué podemos hacer nosotros como adultos para trabajar juntos y realmente ayudar la cultura en la escuela?" Y lo último sería asegurarse de que tienes un entendimiento claro de las actividades escolares y sociales de tu hijo. Sin embargo, sabemos que esto no funciona en climas en que los profesores, administradores, líderes en clubs y deportes son quienes están acosando a los niños.

O incluso a otros. Sabemos que no hacen un gran trabajo en intervenir para frenar acoso entre niños y adolescentes, entonces queremos asegurarnos de que cuando estamos llevando a nuestros niños a un grupo de jóvenes, o a sus deportes, que sentimos mucha confianza en los adultos que van a estar a su alrededor, y de que esos adultos tienen una postura muy firme contra el acoso, así sabemos que nuestros niños van a tener el respaldo de alguien cuando estén allí en la comunidad.

Presentadora: Katie Azarow, está ha sido excelente información. Muchas gracias por informarnos sobre acoso y por compartir estas gran estrategias para poner en práctica. Muchas gracias.

Katie Azarow, LCSW, CADC I: Absolutamente. Fue maravilloso estar aquí contigo hoy, Cheryl. Muchas gracias por invitarme.

Presentadora: Un placer. Y así concluye este episodio de Healing Heroes PDX con el Hospital Shriners para Niños Portland. Para obtener más información, diríjase a nuestro sitio web, shrinersportland.org. Si le ha resultado útil este podcast, compártalo en sus redes sociales y consulte nuestra biblioteca completa de podcasts para encontrar más temas de su interés.

Muchas gracias por escucharnos.