Cheryl Martin (hôte) : Bienvenue dans « Healing Heroes PDX », la série de balados des spécialistes de l’Hôpital Shriners pour enfants de Portland. Je m’appelle Cheryl Martin. Aujourd'hui, notre sujet est le harcèlement scolaire. Katie Azarow, travailleuse sociale clinicienne agréée à l'Hôpital Shriners pour enfants de Portland, se joint à nous dans cet épisode. Elle est là pour parler des différents types de harcèlement que les enfants peuvent rencontrer, des signes indiquant que votre enfant en est peut-être victime et des stratégies utiles à mettre en œuvre. Katie, je suis ravie que vous soyez là pour discuter de ce sujet essentiel.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Merci beaucoup, Cheryl. Je suis tellement heureuse d'être ici.

Hôte : Tout d'abord, veuillez nous en dire plus sur vous-même et sur votre rôle au sein de l'Hôpital Shriners pour enfants Portland.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument. Oui. Comme vous l'avez dit, je suis travailleuse sociale clinique agréée et je travaille aux Hôpitaux Shriners depuis environ quatre ans. J'ai le privilège de travailler avec nos patients dans tout l'hôpital. Donc, de la clinique ambulatoire aux services chirurgicaux, en passant par notre unité d'hospitalisation et de réadaptation. Je suis nos patients tout au long de leur séjour et de leur parcours ici.

Et surtout, je les rencontre là où ils en sont et je travaille avec les enfants sur les difficultés qu'ils rencontrent à ce moment-là.

Hôte : Pour parler de sujets difficiles, vous arrive-t-il de discuter avec les enfants de les Hôpitaux Shriners pour enfants de la façon de gérer le harcèlement scolaire?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Malheureusement, c'est une conversation très fréquente avec nos patients. Le harcèlement scolaire est devenu tellement répandu aux États-Unis que, je crois, environ 20 % des enfants déclarent en avoir été victimes au cours de l'année écoulée. C'est donc un sujet dont nous parlons constamment.

Hôte : Parlez-nous des différents types d'intimidation que vous voyez ou dont vous entendez parler.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Totalement. Cela inclut tout type de harcèlement, qu'il s'agisse de harcèlement physique (frapper, donner des coups de pied, faire trébucher quelqu'un, le pousser, lui cracher dessus) ou de harcèlement verbal (insultes, moqueries, menaces, railleries). Harcèlement psychologique. Nous pensons plutôt à la propagation de rumeurs, à la manipulation des relations sociales, à l'intimidation, à toute forme d'exclusion sociale. Et puis bien sûr, comme nous le connaissons tous trop bien, il y a le cyberharcèlement, c'est-à-dire tout harcèlement qui se produit sur Internet ou via des appareils électroniques, par message texte, courriel, réseaux sociaux ou plateformes de jeux.

Hôte : Parlons de cyberintimidation. Quels conseils donneriez-vous aux parents pour les aider à protéger leurs enfants?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : C'est une situation vraiment difficile et je pense que les parents peuvent prendre plusieurs mesures. La première chose à faire, c'est d'en parler à votre enfant avant que les problèmes ne commencent à survenir. Si nous attendons de voir des signes ou des symptômes pour parler aux enfants, il est souvent trop tard. Ils ont déjà une idée préconçue de ce que cela signifiera d'en parler à leurs parents.

Malheureusement, la plupart des enfants pensent que s'ils ont des problèmes avec le cyberharcèlement et que leurs parents s'en aperçoivent, le résultat sera : « Je perdrai mes appareils électroniques. » Les enfants sont donc très réticents à en parler une fois que le problème est apparu. Il est donc judicieux d'entamer la conversation tôt. En tant que parents, nous devons vraiment nous efforcer de donner le bon exemple en utilisant nos propres appareils.

Le harcèlement n'est pas seulement un problème de jeunes; si les parents passent beaucoup de temps sur leurs appareils et que les enfants les entendent ou les voient dire des choses méchantes ou blessantes sur Internet, cela donne à l'enfant l'impression d'avoir le feu vert pour imiter ce comportement. Nous voulons donc vraiment être attentifs à la manière dont nous interagissons avec Internet et veiller à avoir un dialogue ouvert au sujet de leur utilisation d'Internet, en nous assurant de savoir à quels jeux ils jouent, à quelles applications ils se connectent, et que nous ou un autre adulte de notre entourage sommes amis avec notre enfant sur Internet.

Afin de pouvoir garder un œil sur ce qui se passe avec eux, de nous assurer qu'ils ont un temps d'écran autorisé, et nous avons discuté avec eux de leurs paramètres de confidentialité afin d'être certains que lorsqu'ils interagissent en ligne, ils le font de la manière la plus sûre possible.

Hôte : Katie, vous avez parlé d'entamer la conversation. En quoi cela consiste-t-il? Pouvez-vous donner un exemple?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui. Je pense que lorsqu'on réfléchit au moment opportun pour commencer à parler aux enfants des comportements d'intimidation, il est important de savoir qu'entre trois et six ans environ, les enfants font beaucoup de choses qui peuvent ressembler à de l'intimidation, mais qui sont en réalité tout à fait normales et appropriées à leur développement.

Que ce soit en taquinant un autre enfant ou en soulignant les différences de quelqu'un. C'est une excellente idée de commencer à parler aux enfants dès l'âge de cinq ou six ans et de leur dire : « Hé, j'ai remarqué que tu as dit quelque chose sur le fait que ton ami avait une apparence différente dans la cour de récréation, et je me demandais si nous pouvions en parler un peu, car il est différent, mais les différences sont belles ». Cela peut ouvrir une conversation avec votre jeune enfant afin qu'il comprenne : « D'accord, moi aussi, je suis différent. Chacun est différent. » Mais cela ne signifie pas que lorsque nous le soulignons, nous devons le dire de manière méchante ou désagréable. Et parfois, nous pouvons remarquer ces différences sans rien dire. Concernant le cyberharcèlement, il est important, surtout pendant la préadolescence, lorsque les enfants commencent à avoir une certaine liberté sur Internet, d'avoir des conversations, encore une fois, de manière préventive, du genre : « Écoute, je sais que tu es une personne gentille avec un bon cœur et que tu veux être sur Internet pour communiquer avec d'autres personnes, mais il y a des gens qui ne font pas toujours les choses correctement ou agréablement sur Internet. » Et je veux vous parler de la façon dont vous réagissez lorsque vous voyez cela, de ce que cela signifie de prendre la défense d'un autre enfant ou de plaider sa cause, et de ce que signifie être un témoin passif du harcèlement scolaire.

Pour que les enfants aient une idée, avant même d'avoir une liberté totale sur Internet, de la nécessité de faire attention à ces choses ou d'être conscients qu'elles peuvent se produire.

Hôte : Quelle est selon vous la plus grande idée fausse concernant le harcèlement scolaire que vous souhaiteriez voir changer ou sur laquelle vous aimeriez rétablir la vérité?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui, pour moi, c'est double. La première partie repose sur l'idée que cela arrive aux autres enfants, mais pas à mon enfant, ou que cela arrive aux autres, mais pas à moi. Je pense qu'il est vraiment important que nous sachions tous que, quels que soient notre âge, notre sexe, notre orientation sexuelle ou notre handicap, nous pouvons tous potentiellement être victimes de harcèlement.

Et en réalité, le harcèlement ne fait aucune distinction sur aucun de ces points. Ce serait donc la première. Et deuxièmement, notre rôle face au harcèlement scolaire n'est pas statique. Un enfant peut donc, dans une situation, être l'agresseur, et dans une autre situation, être la victime d'intimidation ou un témoin passif d'intimidation.

J'entends souvent des gens parler d'un enfant qui a tendance à adopter un comportement d'intimidation. Il est important de se rappeler que cet enfant pourrait très bien être la victime de harcèlement dans un autre contexte. En tant qu'êtres humains, nous avons tendance à profiter des déséquilibres de pouvoir lorsqu'ils se manifestent.

Et surtout les jeunes enfants dont le cortex préfrontal n'est pas encore développé dans leur petit cerveau. C'est tout à fait naturel de se dire, dans la vie, que j'ai remarqué quelque chose de différent chez cet enfant. Personne d'autre ne possède cette différence. Voilà donc un sujet que je peux aborder ou soulever, et qui peut rapidement se transformer en propos méchants ou désagréables. Il est donc important de garder à l'esprit que nous sommes tous touchés par le harcèlement et que notre rapport à ce phénomène peut varier selon les jours, les situations et la façon dont notre identité s'inscrit dans cette structure de pouvoir.

Hôte : Je suis vraiment contente que vous ayez soulevé la question du harcèlement scolaire, car nous parlons de harcèlement et, bien souvent, de ressources pour les parents dont les enfants sont victimes de harcèlement. Mais vous avez soulevé un point intéressant. Et la personne? Vous avez un enfant qui, dans une situation particulière, se comporte en véritable harceleur, même s'il est lui-même victime de harcèlement.

Est-il donc facile pour les parents d'identifier que leur enfant pourrait se comporter comme un tyran dans certaines situations, et si tel est le cas, comment y faire face ou gérer la situation?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument. Bonne question, Cheryl. Je pense que la réponse courte est non, je ne crois pas qu'un parent souhaite se rendre compte que son enfant est le tyran. C'est tout simplement parce que, fondamentalement, nous aimons tous nos enfants et que nous croyons tous qu'ils font de leur mieux.

Il peut donc être très décourageant de constater que notre enfant a un comportement d'intimidation, ce qui conduit souvent les parents à préférer ignorer la situation. Mais je pense qu'il est important que nous nous efforcions tous de faire partie de communautés ouvertes et engagées, qui parlent de ces sujets.

Alors, en tant que parent, je me demande comment maintenir de bonnes relations avec l'école de mon enfant, et si je reçois des appels m'informant que mon enfant a un comportement d'intimidation; au lieu de faire l'autruche, ou au lieu de me dire : « Oh, cet enfant a probablement fait quelque chose pour le provoquer », ou « Il n'intimidait pas, il était juste visé », comment puis-je m'asseoir avec mon enfant et avoir un dialogue vraiment ouvert et franc sur l'intimidation? Car la vérité est que les statistiques montrent qu'il n'y a personne dans notre pays qui n'ait pas été, d'une manière ou d'une autre, confronté à une situation de harcèlement scolaire au cours de sa vie, notamment pendant ses études primaires, secondaires et supérieures. Et donc, juste pour normaliser un peu les choses.

Nous ne voulons pas que les enfants pensent que c'est acceptable, mais je pense qu'ils doivent savoir que c'est quelque chose qui a tendance à se produire lorsque des groupes de personnes se réunissent, et l'école est un lieu où des groupes d'enfants se réunissent. Le harcèlement existera donc, et il se peut parfois que vous en soyez la victime. Et quand cela arrive, comment réparer les choses avec un autre enfant quand on rentre à la maison et qu'on réalise : « Oh, j'ai fait une erreur? Je n'aurais pas dû faire ça. Ou alors ce n'était pas très gentil de ma part de dire ça. » Que faites-vous ensuite? On parle tellement aux enfants de ce qu'on espère qu'ils feront, mais je pense qu'on oublie souvent qu'en tant qu'êtres humains, nous faisons tous des erreurs et que les enfants n'y échappent pas. Je pense donc qu'il est important que les parents puissent parler à leurs enfants en leur disant : « Je sais que vous allez faire des erreurs, parce que nous en faisons tous. Mais ensuite, que faire lorsqu'on réalise que c'était une erreur? Comment procède-t-on pour réparer? » Je pense que le volet réparation est énorme et offre un terreau fertile pour de bonnes relations et des expériences émotionnelles positives pour les jeunes.

Cheryl Martin (hôte) : Katie, j'imagine que beaucoup d'enfants ne disent pas à leurs parents s'ils sont victimes de harcèlement. Je sais que je n'ai rien dit à mes parents quand j'étais harcelée. Pourquoi cela? Quels sont donc les signes qu'ils devraient rechercher?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Je crois que beaucoup d'enfants craignent que s'ils disent quelque chose, surtout à un adulte, cela n'aggrave la situation. Les enfants n'ont pas vraiment confiance dans la capacité des adultes qui les entourent à gérer les choses avec détachement ou nonchalance. C'est pourquoi je parle souvent aux enfants de leurs craintes que leurs parents aillent à l'école et piquent une crise, provoquent un scandale, ce qui aggraverait le harcèlement ou ferait de cet enfant une cible supplémentaire pour d'autres harceleurs, lui donnant une mauvaise réputation à l'école. Toutes ces choses qui les inquiètent pourraient aggraver leur situation déjà difficile et la rendre encore pire.

Il y a donc de nombreuses raisons pour lesquelles les enfants ne veulent pas en parler. Les enfants croient aussi que, d'accord, mon parent va m'écouter, il va me dire que tout va bien se passer parce qu'il est mon adulte. Il m'aime, et c'est normal. Mais je ne sais pas s'il a vraiment le pouvoir de changer les choses.

Je pense donc que leur manque de confiance envers les adultes qui ne sont pas capables des soutenir comme ils en ont besoin peut être à l'origine de cette hésitation. Mais il y a de nombreux signes auxquels nous devons être attentifs et dont nous devons être conscients. Par exemple, si votre enfant rentre de l'école et qu'il lui manque soudainement des objets personnels, ou s'il se plaint de nombreux maux physiques, comme des maux de tête et de ventre, et qu'il supplie de rester à la maison.

S’il manifeste soudainement du mal-être à l’école ou si son comportement commence à devenir problématique alors qu’il ne l’était pas auparavant. Tout comportement ou toute attitude défensive, surtout si vous constatez des blessures inexpliquées, est un signe important à surveiller. Tout changement dans ses habitudes alimentaires, comme le fait qu'il saute soudainement des repas, qu'il ne mange pas à la cafétéria, ou qu'il rentre de l'école et qu'on a presque l'impression qu'il se gave de nourriture, potentiellement parce qu'il n'a rien mangé de la journée à l'école.

Difficultés à dormir ou cauchemars fréquents. Je parle souvent de « l'effet dimanche » lorsque tout semble se passer à merveille le vendredi, le samedi et la majeure partie de la journée du dimanche. Et puis, le dimanche soir, les enfants commencent à avoir toutes sortes de symptômes physiques et à s'inquiéter de leur retour à l'école.

C'est un signe énorme. Toute baisse des notes ou perte d'intérêt pour les études. Perte d'amis ou évitement des situations sociales. Tout comportement autodestructeur, comme la fugue. L’automutilation, voire les pensées suicidaires dans les cas les plus extrêmes, ainsi que toute tristesse inexpliquée ou inhabituelle, tout sentiment d’impuissance ou toute baisse de l’estime de soi.

Ce sont autant de très bons indicateurs qu'il pourrait y avoir du harcèlement scolaire dans la vie de votre enfant.

Hôte : Si le parent observe certains de ces signes, avez-vous des suggestions sur la manière d'aborder l'enfant?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui, je pense que le dialogue ouvert est vraiment le point de départ le plus important. Ce sont des signes et des symptômes importants, mais on pourrait tout aussi bien dire que ce sont des signes et des symptômes de beaucoup de choses différentes, n'est-ce pas? Si nous remarquons chez notre enfant un comportement qui ne correspond pas à ses habitudes ou à ce que nous considérons comme « normal » pour lui, il est vraiment important de s'asseoir et d'avoir une conversation intentionnelle. Pas un interrogatoire, mais une conversation où l'on peut simplement poser des questions. Créez-leur un espace sûr pour qu'il entende de la part de ses parents, de leur famille et de leurs proches, que nous voulons le soutenir.

Nous ne savons pas exactement ce qui se passe, mais nous constatons également que tu prends soudainement quatre repas dès ton retour de l'école, ce qui nous laisse penser que tu ne manges peut-être pas à l'école. Et si tu veux discuter de ce qui se passe, nous sommes là. Je pense que poser ces bases et préparer le terrain est super important, car si on essaie de tout faire en même temps. Par exemple, notre enfant rentre à la maison, on voit tous ces signes et symptômes, et là on veut tout de suite en discuter. Nous voulons instaurer une relation de confiance avec eux et nous voulons qu'ils nous disent ce qui se passe, mais tout cela ne peut pas se faire en une seule conversation. Il faut donc du temps pour instaurer progressivement la confiance et semer patiemment les graines de ce soutien. Pour faire comprendre que je suis un adulte présent et je suis là pour t'aider, et que je peux t'aider sans avoir à aller à l'école et sans que cela ne rende la situation vraiment embarrassante pour toi.

L'idée est de laisser les enfants y arriver par eux-mêmes, de se dire : « Hé, mon parent se soucie de moi et je pense qu'il est assez compétent pour m'aider à gérer ça. » Maintenant, après trois ou quatre conversations avec lui, je vais peut-être commencer à me confier à lui sur ce qui se passe pour moi à l'école, tout en sachant que c'est un processus long et difficile. Mais dès que nous pourrons commencer, ce sera mieux.

Hôte : C'est super. Quelles sont les ressources contre le harcèlement scolaire dont disposent les enfants et les parents, sans qu'ils en aient forcément connaissance?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui. Le premier endroit où j'encourage toujours les gens à vraiment s'investir, c'est l'école. La plupart des États, et l'Oregon en fait partie, ont une législation concernant le harcèlement scolaire. Les écoles sont donc légalement tenues de traiter ce problème de manière spécifique. Ainsi, on considère souvent que les écoles ne sont pas en mesure d'apporter une aide concrète, notamment en matière de cyberharcèlement, qui peut se produire en dehors de l'école. Or, tout cela est prévu par la législation de l'État, et il est donc essentiel que les écoles, des directeurs aux conseillers d'orientation en passant par les enseignants de confiance, soient informées que notre enfant est confronté à ce problème, car ils pourraient très bien lui être utiles, ne serait-ce qu'en l'accompagnant dans cette épreuve.

Il est également important que les parents se souviennent que la plupart des applications et des plateformes de jeux en ligne proposent des moyens simples de signaler tout comportement d'intimidation qui se produit en ligne. Si votre enfant vous dit avoir vu quelque chose arriver à quelqu'un d'autre ou être victime de cyberharcèlement, il est important de le signaler sur la plateforme de jeu concernée ou sur Instagram ou Facebook afin que le problème puisse être pris en charge.

Il y a plusieurs sites Web que je trouve vraiment utiles; stopbullying.gov est un excellent site, suffisamment accessible pour qu’un enfant puisse s’y rendre seul. Il n'aurait même pas forcément besoin de l'aide d'un parent pour comprendre le contenu, mais les parents peuvent également utiliser ce site Web. Le site Mental Health America (mhanational.org) regorge d'informations utiles sur le harcèlement scolaire et propose même des exemples de dialogues que les parents peuvent utiliser pour en parler à leurs enfants.

Le centre national de prévention du harcèlement scolaire (National Bullying Prevention center@pacer.org) propose d'excellents conseils pour parler aux adolescents, notamment au sujet des réseaux sociaux. Si des parents recherchent du soutien, notamment sur la manière d'entamer ces conversations, pacer.org est une ressource formidable.

Hôte : C'est super. Voilà de très bonnes informations. Maintenant, une idée m'est venue. Serait-il utile, pour les parents qui cherchent à établir une relation d'ouverture avec leurs enfants, surtout si l'enfant est jeune, que le parent s'assoie avec eux, disons avant même qu'un incident ne se produise, et fasse peut-être des jeux de rôle avec eux pour leur présenter des scénarios au cas où ils rencontreraient ce genre de situations? C'est presque comme ce que ferait un parent s'il avait peur d'un prédateur sexuel.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument. J'apprécie particulièrement que tu aies soulevé ce point, car c'est un sujet que nous abordons souvent avec les enfants aux Hôpitaux Shriners. Vous avez peut-être quelque chose de différent, de visible. Il pourrait y avoir une différence physique. Et à cause de cette différence physique, les gens auront peut-être des choses à dire, et surtout, ils auront des choses à dire parce qu'ils ne comprennent pas.

Mais plus vous êtes préparé, mieux c'est; nous disons toujours que vous aurez une bonne réplique à répondre à quelqu'un qui vous demande pourquoi vous êtes en fauteuil roulant, pourquoi vous utilisez des béquilles ou ce qui se passe avec votre bras. Nous encourageons toujours les enfants à avoir une réplique percutante qu'ils sont prêts à partager. Et selon l'enfant, cela peut se traduire par de l'humour ou par une approche extrêmement factuelle.

Cela pourrait même être une réponse un peu impertinente ou piquante. Mais préparer les enfants à avoir de bonnes réactions. Car ce que nous savons du cerveau humain, c'est que nous sommes programmés pour percevoir les différences. Bien évidemment, constater des différences ne signifie pas ou n'équivaut pas à du harcèlement, mais cela marque le début d'un processus pour de nombreux enfants qui remarquent quelque chose de différent chez quelqu'un d'autre et commencent ensuite à exploiter cette différence.

Nous travaillons donc constamment avec les enfants ici pour leur dire : « Hé, si vous craignez d'être harcelé ou si vous êtes préoccupé par le fait que les gens remarquent cette différence physique et aient quelque chose à dire à ce sujet, assurons-nous que vous soyez préparés. » Et je pense que tous les enfants, quelles que soient les différences qu'ils perçoivent ou non, peuvent être préparés à répondre à la question suivante : « Que vais-je dire si quelqu'un me dit quelque chose de méchant ou si quelqu'un essaie de m'embêter? Quelle sera ma réaction? » Et je pense que les jeux de rôle avec les parents sont très importants et peuvent avoir un impact vraiment considérable.

Hôte : Je pense que c'est également excellent pour les adultes.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui, oui.

Hôte : Soyez prêt à répondre avec courtoisie.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument.

Cheryl Martin (hôte) : Katie, avez-vous d'autres conseils, quelque chose d'autre à partager sur ce sujet?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui. La seule autre chose qui me semble vraiment importante, c'est que, grâce à des années et des années de recherche, nous savons ce qui ne fonctionne pas. Nous ne voulons donc pas perdre notre temps à faire des choses qui ne fonctionnent pas alors que nous avons de meilleures options. Je voulais simplement faire part de mon message d'intérêt public : mettre des enfants dans une pièce avec leur harceleur, puis y placer un adulte en disant « essayez de régler le problème ensemble », est une méthode extrêmement inefficace. Nous savons que dans 10 cas sur 10, cela ne fonctionne pas en raison du déséquilibre de pouvoir qui existe entre cet enfant et son harceleur. Nous ne voulons donc pas réunir tout le monde dans une pièce et les encourager à se débrouiller seuls, surtout si cela se passe à l'école.

En tant qu'adultes présents dans la vie de l'enfant, nous souhaitons vraiment travailler en équipe avec d'autres adultes pour promouvoir un climat de lutte contre le harcèlement scolaire, plutôt que de simplement réunir ces enfants et des encourager à faire quelque chose. Nous savons également que le fait d'inciter les élèves à signaler les cas d'intimidation au personnel scolaire fonctionne assez mal auprès des élèves du secondaire. C’est pourquoi nous avons vraiment besoin que les parents soient actifs dans la vie de leurs enfants, car nous avons besoin de ce retour d’information constant sur ce qui se passe à l’école. Les enfants rentrent à la maison, ils en parlent à leurs parents, et ensuite les parents peuvent retourner voir le personnel de l'école, non pas pour pointer du doigt en disant « vous faites mal », mais plutôt en disant : « Mon enfant m'a confié cela. »

Que pouvons-nous faire, en tant qu'adultes, pour collaborer et contribuer réellement à changer la culture de l'école? Enfin, dernière chose : assurez-vous de bien vous renseigner sur les activités scolaires et sociales de votre enfant, car tout ce travail de lutte contre le harcèlement scolaire est formidable. Cependant, nous savons que cela ne fonctionne pas dans les contextes où les enseignants, les administrateurs, les adultes, les responsables de clubs et d'activités sportives se comportent en tyrans envers les enfants.

Ou même des intimidateurs. Nous savons qu'ils ne sont pas très efficaces pour enrayer le harcèlement entre enfants et adolescents. C'est pourquoi nous voulons nous assurer que lorsque nous envoyons nos enfants à des groupes de jeunes ou à leurs activités sportives en club, nous avons pleinement confiance dans les adultes qui les entourent et que ces adultes ont une position très ferme contre le harcèlement, afin que nous sachions que nos enfants peuvent compter sur quelqu'un lorsqu'ils sont dans la communauté.

Hôte : Katie Azarow, ces informations sont vraiment précieuses. Merci infiniment de nous avoir éclairés sur le harcèlement et d'avoir partagé d'excellentes stratégies à mettre en œuvre. Merci beaucoup.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument. C'était un plaisir d'être ici avec toi aujourd'hui, Cheryl. Merci de me recevoir.

Hôte : Ça me fait plaisir. Et cela conclut cet épisode de « Healing Heroes PDX » avec l’Hôpital Shriners pour enfants de Portland. Pour en savoir plus, rendez-vous sur notre site Internet au shrinersportland.org. Si vous avez aimé ce balado, partagez-le sur vos réseaux sociaux et consultez l’intégralité de notre bibliothèque de balados pour les sujets qui vous intéressent.

Merci de nous écouter.