Cheryl Martin (hôte) : Bienvenue dans « Healing Heroes PDX », la série de balados des spécialistes de l’Hôpital Shriners pour enfants de Portland. Je m’appelle Cheryl Martin. Aujourd’hui, notre sujet est l’intimidation. Katie Azarow, travailleuse sociale clinicienne agréée à l’Hôpital Shriners pour enfants de Portland, se joint à nous dans cet épisode. Elle est là pour parler des différents types d’intimidation que les enfants peuvent rencontrer, des signes indiquant que votre enfant en est peut-être victime et des stratégies utiles à mettre en œuvre. Katie, je suis ravie que vous soyez là pour discuter de ce sujet essentiel.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Merci beaucoup, Cheryl. Je suis tellement heureuse d’être ici.

Hôte : Tout d’abord, veuillez nous en dire plus sur vous-même et sur votre rôle au sein de l’Hôpital Shriners pour enfants de Portland.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument. Oui. Comme vous l’avez dit, je suis travailleuse sociale clinicienne agréée et je travaille aux Hôpitaux Shriners depuis environ quatre ans. J’ai le privilège de travailler avec nos patients dans tout l’hôpital. De la clinique ambulatoire aux services chirurgicaux, en passant par notre unité d’hospitalisation et de réadaptation. Je suis nos patients tout au long de leur séjour et de leur parcours ici.

Et surtout, je les rencontre là où ils en sont. Je travaille avec les enfants sur les difficultés qu’ils rencontrent à ce moment-là.

Hôte : Pour parler de sujets difficiles, vous arrive-t-il de discuter avec les enfants des Hôpitaux Shriners de la façon de gérer l’intimidation?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Malheureusement, c’est une conversation très fréquente avec nos patients. L’intimidation est devenue tellement répandue aux États-Unis qu’environ 20 % des enfants déclarent en avoir été victimes au cours de l’année écoulée. C’est donc un sujet dont nous parlons constamment.

Hôte : Parlez-nous des différents types d’intimidation que vous voyez ou dont vous entendez parler.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Totalement. Cela inclut tout type d’intimidation, qu’il s’agisse de harcèlement physique (frapper, donner des coups de pied, faire trébucher quelqu’un, le pousser, lui cracher dessus) ou de harcèlement verbal (insultes, moqueries, menaces, railleries). De harcèlement psychologique. Nous pensons à la propagation de rumeurs, à la manipulation des relations sociales, à l’intimidation, à toute forme d’exclusion sociale. Et puis bien sûr, comme nous le connaissons tous trop bien, il y a la cyberintimidation, c’est-à-dire tout harcèlement qui se produit sur Internet ou via des appareils électroniques, par message texte ou courriel, dans les réseaux sociaux ou sur les plateformes de jeux.

Hôte : Parlons de la cyberintimidation. Quels conseils donneriez-vous aux parents pour les aider à protéger leurs enfants?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : C’est une situation vraiment difficile et je pense que les parents peuvent prendre plusieurs mesures. La première chose à faire, c’est d’en parler à votre enfant avant que les problèmes ne commencent à survenir. Si nous attendons de voir des signes ou des symptômes pour parler aux enfants, il est souvent trop tard. Et ils auront déjà une idée préconçue de ce que cela signifiera d’en parler à leurs parents.

Malheureusement, la plupart des enfants pensent que s’ils ont des problèmes avec la cyberintimidation et que leurs parents s’en aperçoivent, ils perdront leurs appareils électroniques. Les enfants sont donc très réticents à en parler une fois que le problème est apparu. Il est donc judicieux d’entamer la conversation tôt. En tant que parents, nous devons vraiment nous efforcer de donner le bon exemple avec nos propres appareils.

L’intimidation n’est pas seulement un problème de jeunes. Si les parents passent beaucoup de temps sur leurs appareils et que les enfants les entendent ou les voient dire des choses méchantes ou blessantes sur Internet, cela leur donne l’impression d’avoir le feu vert pour imiter ce comportement. Nous voulons donc vraiment être attentifs à la manière dont nous interagissons avec Internet et veiller à avoir un dialogue ouvert avec nos enfants au sujet de leur utilisation d’Internet. De nous assurer de savoir à quels jeux ils jouent, à quelles applications ils se connectent, et que nous ou un autre adulte de notre entourage sommes amis avec notre enfant sur Internet.

Afin de pouvoir garder un œil sur ce qui se passe avec eux, de nous assurer qu’ils ont un temps d’écran autorisé… Nous devons avoir discuté avec eux de leurs paramètres de confidentialité afin d’être certains que lorsqu’ils interagissent en ligne, ils le font de la manière la plus sûre possible.

Hôte : Katie, vous avez parlé d’entamer la conversation. À quoi cela ressemble-t-il? Pouvez-vous donner un exemple?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui. Lorsqu’on réfléchit au moment opportun pour commencer à parler aux enfants des comportements d’intimidation, il est important de savoir une chose. Entre trois et six ans environ, les enfants font beaucoup de choses qui peuvent ressembler à de l’intimidation, mais qui sont en réalité tout à fait normales et appropriées à leur développement.

Que ce soit en taquinant un autre enfant ou en soulignant les différences de quelqu’un. C’est une excellente idée de commencer à parler aux enfants dès l’âge de cinq ou six ans et de leur dire : « Hé, j’ai remarqué que tu as fait une remarque sur le fait que ton ami avait une apparence différente dans la cour de récréation. Je me demandais si nous pouvions en parler un peu, car il est différent, mais les différences sont belles ». Cela peut ouvrir une conversation avec votre jeune enfant afin qu’il comprenne que nous sommes tous différents. Chacun est différent. Mais cela ne signifie pas que lorsque nous le soulignons, nous devons le dire de manière méchante ou désagréable. Et parfois, nous pouvons remarquer ces différences sans rien dire. Pour la cyberintimidation, il est important, surtout pendant la préadolescence, lorsque les enfants commencent à avoir une certaine liberté sur Internet, d’avoir des conversations, encore une fois, de manière préventive. Du genre : « Écoute, je sais que tu es une personne gentille avec un bon cœur et que tu veux être sur Internet pour communiquer avec d’autres personnes, mais il y a des gens qui ne font pas toujours les choses correctement ou agréablement sur Internet. Et je veux te parler de la façon de réagir lorsqu’on voit cela, de ce que cela signifie de prendre la défense d’un autre enfant ou de plaider sa cause, et de ce que signifie d’être un témoin passif d’intimidation. »

Il faut que les enfants aient une idée, avant même d’avoir une liberté totale sur Internet, de la nécessité de faire attention à ces choses ou d’être conscients qu’elles peuvent se produire.

Hôte : Quelle est selon vous la plus grande idée fausse concernant l’intimidation que vous souhaiteriez voir changer ou sur laquelle vous aimeriez rétablir la vérité?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui, pour moi, c’est double. La première partie repose sur l’idée que cela arrive aux autres enfants, mais pas au nôtre. Ou que cela arrive aux autres, mais pas à moi. Je pense qu’il est vraiment important que nous sachions tous que, quels que soient notre âge, notre sexe, notre orientation sexuelle ou notre handicap, nous pouvons tous potentiellement être victimes d’intimidation.

En réalité, l’intimidation ne fait aucune distinction sur aucun de ces points. Ce serait donc la première chose. Et deuxièmement, notre rôle face à l’intimidation n’est pas statique. Un enfant peut donc, dans une situation, être l’agresseur, et dans une autre situation, être la victime ou un témoin passif d’intimidation.

J’entends souvent des gens parler d’un enfant qui a tendance à adopter un comportement d’intimidation. Il est important de se rappeler que cet enfant pourrait très bien être la victime d’intimidation dans un autre contexte. En tant qu’êtres humains, nous avons tendance à profiter des déséquilibres de pouvoir lorsqu’ils se manifestent.

Et surtout les jeunes enfants dont le cortex préfrontal de leur petit cerveau n’est pas encore développé. C’est tout à fait naturel de se dire, dans la vie, que j’ai remarqué quelque chose de différent chez cet enfant. Personne d’autre ne possède cette différence. Voilà donc un sujet que je peux aborder ou soulever, et qui peut rapidement se transformer en propos méchants ou désagréables. Il est important de garder à l’esprit que nous sommes tous touchés par l’intimidation et que notre rapport à ce phénomène peut varier selon les jours, les situations et la façon dont notre identité s’inscrit dans cette structure de pouvoir.

Hôte : Je suis vraiment contente que vous ayez soulevé la question de l’intimidation, car nous parlons de harcèlement et, bien souvent, de ressources pour les parents dont les enfants sont victimes. Mais vous avez soulevé un point intéressant. Et la personne? Vous avez un enfant qui, dans une situation particulière, se comporte en véritable harceleur, même s’il est lui-même victime.

Est-il donc facile pour les parents d’identifier que leur enfant pourrait se comporter comme un tyran dans certaines situations, et si tel est le cas, comment y faire face ou gérer la situation?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument. C’est une excellente question, Cheryl. Je pense que la réponse courte est non. Je ne crois pas qu’un parent souhaite se rendre compte que son enfant est le tyran. Je pense que c’est tout simplement parce que, fondamentalement, nous aimons tous nos enfants et que nous croyons tous qu’ils font de leur mieux.

Il peut donc être très décourageant de constater que notre enfant a un comportement d’intimidation, ce qui conduit souvent les parents à préférer ignorer la situation. Mais je pense qu’il est important que nous nous efforcions tous de faire partie de communautés ouvertes et engagées, qui parlent de ces sujets.

Alors, en tant que parent, je me demande comment maintenir de bonnes relations avec l’école de mon enfant. Si je reçois des appels m’informant que mon enfant a un comportement d’intimidation : au lieu de faire l’autruche, ou au lieu de me dire : « Oh, cet enfant a probablement fait quelque chose pour les provoquer », ou « Il n’intimidait pas, il était juste visé », comment puis-je m’asseoir avec mon enfant et avoir un dialogue vraiment ouvert et franc sur l’intimidation? Les statistiques montrent qu’il n’y a personne dans notre pays qui n’ait pas été, d’une manière ou d’une autre, confronté à une situation d’intimidation au cours de sa vie, notamment pendant ses études primaires, secondaires et supérieures. Juste pour normaliser un peu les choses.

Nous ne voulons pas que les enfants pensent que c’est acceptable, mais ils doivent savoir que c’est quelque chose qui a tendance à se produire lorsque des groupes de personnes se réunissent. Et l’école est un lieu où des groupes d’enfants se réunissent. L’intimidation existera donc, et il se peut parfois que vous en soyez la victime. Et quand cela arrive, comment réparer les choses avec un autre enfant quand on rentre à la maison et qu’on réalise qu’on a fait une erreur. Qu’on n’aurait pas dû faire ça. Ou que ce n’était pas très gentil de notre part de dire ça. Que faire ensuite? On parle tellement aux enfants de ce qu’on espère qu’ils feront. Mais on oublie souvent qu’en tant qu’êtres humains, nous faisons tous des erreurs et que les enfants n’y échappent pas. Il est important que les parents puissent parler à leurs enfants en leur disant : « Je sais que vous allez faire des erreurs, parce que nous en faisons tous. » Mais ensuite, que faire lorsqu’on réalise que c’était une erreur? Comment procède-t-on pour réparer? Je pense que le volet réparation est énorme et offre un terreau fertile pour de bonnes relations et des expériences émotionnelles positives pour les jeunes.

Cheryl Martin (hôte) : Katie, j’imagine que beaucoup d’enfants ne disent pas à leurs parents s’ils sont victimes d’intimidation. Je sais que je n’ai rien dit à mes parents quand j’étais intimidée au secondaire. Pourquoi? Quels sont donc les signes qu’ils devraient rechercher?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui, je crois que beaucoup d’enfants ont peur que s’ils nous disent quelque chose, surtout à un adulte, ils aggravent la situation. Les enfants n’ont pas vraiment confiance dans la capacité des adultes qui les entourent à gérer les choses avec détachement ou nonchalance. C’est pourquoi je parle souvent aux enfants de leurs craintes que leurs parents aillent à l’école et piquent une crise, provoquent un scandale, ce qui aggraverait l’intimidation ou ferait de cet enfant une cible supplémentaire pour d’autres harceleurs, lui donnant une mauvaise réputation à l’école. Toutes ces choses qui les inquiètent pourraient aggraver leur situation déjà difficile et la rendre encore pire.

Il y a donc de nombreuses raisons pour lesquelles les enfants ne veulent pas en parler. Les enfants croient aussi que, d’accord, l’adulte va les écouter, mais ils vont juste leur dire que tout va bien se passer. L’adulte aime l’enfant, et voilà, mais l’enfant ne sait pas si l’adulte a vraiment le pouvoir de changer les choses.

Leur manque de confiance envers les adultes qui ne sont pas capables de les soutenir comme ils en ont besoin peut être à l’origine de cette hésitation. Mais il y a de nombreux signes auxquels nous devons être attentifs et dont nous devons être conscients. Par exemple, si votre enfant rentre de l’école et qu’il lui manque soudainement des objets personnels, ou s’il se plaint de nombreux maux physiques, comme des maux de tête et de ventre, et qu’il supplie de rester à la maison.

S’il manifeste soudainement du mal-être à l’école ou si son comportement commence à devenir problématique alors qu’il ne l’était pas auparavant. Tout comportement ou toute attitude défensive, surtout si vous constatez des blessures inexpliquées, est un signe important à surveiller. Tout changement dans ses habitudes alimentaires, comme le fait qu’il saute soudainement des repas, qu’il ne mange pas à la cafétéria, ou qu’il rentre de l’école et qu’on a presque l’impression qu’il se gave de nourriture, potentiellement parce qu’il n’a rien mangé de la journée à l’école.

Des difficultés à dormir ou des cauchemars fréquents. Je parle souvent de « l’effet dimanche » lorsque tout semble se passer à merveille le vendredi, le samedi et la majeure partie de la journée du dimanche. Et puis, le dimanche soir, les enfants commencent à avoir toutes sortes de symptômes physiques et à s’inquiéter de leur retour à l’école.

C’est un signe énorme. Toute baisse des notes ou perte d’intérêt pour les études. Une perte d’amis ou d’évitement des situations sociales. Tout comportement autodestructeur, comme la fugue. L’automutilation, voire les pensées suicidaires dans les cas les plus extrêmes, ainsi que toute tristesse inexpliquée ou inhabituelle, tout sentiment d’impuissance ou toute baisse de l’estime de soi.

Ce sont autant de très bons indicateurs qu’il pourrait y avoir de l’intimidation dans la vie de votre enfant.

Hôte : Si le parent observe certains de ces signes, avez-vous des suggestions sur la manière d’aborder l’enfant?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui, je pense que le dialogue ouvert est vraiment le point de départ le plus important. Ce sont des signes et des symptômes importants, mais on pourrait tout aussi bien dire que ce sont des signes et des symptômes de beaucoup de choses différentes, n’est-ce pas? C’est pourquoi je pense que si nous remarquons chez notre enfant un comportement qui ne correspond pas à ses habitudes ou à ce que nous considérons comme « normal » pour lui, il est vraiment important de s’asseoir et d’avoir une conversation intentionnelle. Pas un interrogatoire, mais une conversation où l’on peut simplement poser des questions. Créez un espace sûr pour qu’il entende de la part de ses parents, de sa famille et de ses proches que tout le monde veut le soutenir.

Nous ne savons pas exactement ce qui se passe, mais nous constatons également que tu prends soudainement quatre repas dès ton retour de l’école, ce qui nous laisse penser que tu ne manges peut-être pas à l’école. Et si tu veux nous parler de ce qui se passe, nous sommes là. Poser ces bases et préparer le terrain est super important, plutôt que d’essayer de tout faire en même temps. Par exemple, notre enfant rentre à la maison, on voit tous ces signes et symptômes, et là on veut tout de suite en discuter. Nous voulons instaurer une relation de confiance avec lui et nous voulons qu’il nous dise ce qui se passe. Tout cela ne peut pas se faire en une seule conversation. Il faut donc du temps pour instaurer progressivement la confiance et semer patiemment les graines de ce soutien, pour faire comprendre que je suis un adulte présent et je suis là pour t’aider. Et que je peux t’aider sans avoir à aller à l’école et sans que cela ne rende la situation vraiment embarrassante pour toi.

L’idée est de laisser l’enfant y arrive par lui-même, qu’il se dire : « Hé, mon parent se soucie de moi et je pense qu’il est assez compétent pour m’aider à gérer ça. Maintenant, après trois ou quatre conversations avec lui, je vais peut-être commencer à me confier à lui sur ce qui se passe pour moi à l’école ». Il faut être conscient que c’est un processus long et difficile. Mais plus tôt nous pourrons commencer, mieux ce sera.

Hôte : C'est super. Quelles sont les ressources contre l’intimidation dont disposent les enfants et les parents, sans qu’ils en aient forcément connaissance?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui. Le premier endroit où j’encourage toujours les gens à vraiment s’investir, c’est l’école. La plupart des États, dont l’Oregon fait partie, ont une législation concernant l’intimidation. Les écoles sont donc légalement tenues de traiter ce problème de manière spécifique. Ainsi, on considère souvent que les écoles ne sont pas en mesure d’apporter une aide concrète, notamment en matière de cyberintimidation, qui peut se produire en dehors de l’école. Or, tout cela est prévu par la législation de l’État, et il est donc essentiel que les écoles, des directeurs aux conseillers d’orientation en passant par les enseignants de confiance, soient informées que notre enfant est confronté à ce problème, car ils pourraient très bien lui être utiles, ne serait-ce qu’en l’accompagnant dans cette épreuve.

Il est également important que les parents se souviennent que la plupart des applications et des plateformes de jeux en ligne proposent des moyens simples de signaler tout comportement d’intimidation. Si votre enfant vous dit avoir vu quelque chose arriver à quelqu’un d’autre ou être victime de cyberintimidation, il est important de le signaler sur la plateforme de jeu concernée ou sur Instagram ou Facebook afin que le problème puisse être pris en charge.

Il y a plusieurs sites Web que je trouve vraiment utiles : stopbullying.gov est un excellent site, suffisamment accessible pour qu’un enfant puisse s’y rendre seul. Il n’aurait même pas forcément besoin de l’aide d’un parent pour comprendre le contenu, mais les parents peuvent également utiliser ce site Web. Le site Mental Health America (mhanational.org) regorge d’informations utiles sur l’intimidation et propose même des exemples de dialogues que les parents peuvent utiliser pour en parler à leurs enfants.

Le National Bullying Prevention (center@pacer.org) propose d’excellents conseils pour parler aux adolescents, notamment au sujet des réseaux sociaux. Si des parents recherchent du soutien, notamment sur la manière d’entamer ces conversations, pacer.org est une ressource formidable.

Hôte : C’est super. Voilà de très bonnes informations. Maintenant, une idée m’est venue. Serait-il utile, pour les parents qui cherchent à établir une relation d’ouverture avec leurs enfants, surtout si l’enfant est jeune, que le parent s’assoie avec eux? Disons avant même qu’un incident ne se produise? Qu’il fasse des jeux de rôle avec eux pour leur présenter des scénarios au cas où ils rencontreraient ce genre de situations? C’est presque comme ce que ferait un parent s’il avait peur d’un prédateur sexuel.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument. J’apprécie particulièrement que vous ayez soulevé ce point, car c’est un sujet que nous abordons souvent avec les enfants des Hôpitaux Shriners. Vous avez peut-être quelque chose de différent, de visible. Il pourrait y avoir une différence physique. Et à cause de cette différence physique, les gens auront peut-être des choses à dire, et surtout, ils auront des choses à dire parce qu’ils ne comprennent pas.

Mais plus vous êtes préparé, mieux c’est. Nous disons toujours que vous aurez une bonne réplique si quelqu’un qui vous demande pourquoi vous êtes en fauteuil roulant, pourquoi vous utilisez des béquilles ou ce qui se passe avec votre bras. Nous encourageons toujours les enfants à avoir une réplique percutante qu’ils sont prêts à partager. Et selon l’enfant, cela peut se traduire par de l’humour ou par une approche extrêmement factuelle.

Cela pourrait même être une réponse un peu impertinente ou salée. Mais il faut préparer les enfants à avoir de bonnes réactions. Car ce que nous savons du cerveau humain, c’est que nous sommes programmés pour percevoir les différences. Bien évidemment, constater des différences ne signifie pas ou n’équivaut pas à de l’intimidation. Mais cela marque le début d’un processus pour de nombreux enfants qui remarquent quelque chose de différent chez quelqu’un d’autre et commencent ensuite à exploiter cette différence.

Nous travaillons donc constamment avec les enfants ici pour leur dire : « Hé, si vous craignez d’être intimidé ou si vous êtes préoccupé par le fait que les gens remarquent cette différence physique et aient quelque chose à dire à ce sujet, assurons-nous que vous soyez préparés. » Et je pense que tous les enfants, quelles que soient les différences qu’ils perçoivent ou non, peuvent être préparés à se demander : « Que vais-je dire si quelqu’un me dit quelque chose de méchant ou si quelqu’un essaie de m’embêter? Quelle sera ma réaction? » Les jeux de rôle avec les parents sont très importants et peuvent avoir un impact vraiment considérable.

Hôte : Je pense que c’est également excellent pour les adultes.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui, oui.

Hôte : Soyez prêt à répondre avec courtoisie.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument.

Cheryl Martin (hôte) : Katie, avez-vous d’autres conseils, quelque chose d’autre à partager sur ce sujet?

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Oui. La seule autre chose qui me semble vraiment importante, c’est que, grâce à des années et des années de recherche, nous savons ce qui ne fonctionne pas. Nous ne voulons donc pas perdre notre temps à faire des choses qui ne fonctionnent pas, alors que nous avons de meilleures options. Je voulais simplement faire part de mon message d’intérêt public : mettre des enfants dans une pièce avec leur harceleur, puis y placer un adulte en disant « essayez de régler le problème ensemble », est une méthode extrêmement inefficace. Nous savons que dans 10 cas sur 10, cela ne fonctionne pas en raison du déséquilibre de pouvoir qui existe entre cet enfant et son harceleur. Nous ne voulons donc pas réunir tout le monde dans une pièce et les encourager à se débrouiller seuls, surtout si cela se passe à l’école.

En tant qu’adultes présents dans la vie de l’enfant, nous souhaitons vraiment travailler en équipe avec d’autres adultes pour promouvoir un climat de lutte contre l’intimidation, plutôt que de simplement réunir ces enfants et de les encourager à faire quelque chose. Nous savons également que le fait d’inciter les élèves à signaler les cas d’intimidation au personnel scolaire fonctionne assez mal auprès des élèves du secondaire. C’est pourquoi nous avons vraiment besoin que les parents soient actifs dans la vie de leurs enfants, car nous avons besoin de ce retour d’information constant sur ce qui se passe à l’école. Les enfants rentrent à la maison, ils en parlent à leurs parents, et ensuite les parents peuvent retourner voir le personnel de l’école. Non pas pour pointer du doigt en accusant, mais plutôt pour dire : « Mon enfant m’a confié cela. »

Que pouvons-nous faire, en tant qu’adultes, pour collaborer et contribuer réellement à changer la culture de l’école? Enfin, dernière chose : assurez-vous de bien vous renseigner sur les activités scolaires et sociales de votre enfant, car tout ce travail de lutte contre l’intimidation est formidable. Cependant, nous savons que cela ne fonctionne pas dans les contextes où les enseignants, les administrateurs, les adultes, les responsables de clubs et d’activités sportives se comportent en tyrans envers les enfants.

Ou même en intimidateurs pour les autres. Nous savons qu’ils ne sont pas très efficaces pour enrayer l’intimidation entre enfants et adolescents. C’est pourquoi nous voulons nous assurer que lorsque nous envoyons nos enfants à des groupes de jeunes ou à leurs activités sportives en club, nous avons pleinement confiance dans les adultes qui les entourent et que ces adultes ont une position très ferme contre l’intimidation. Nous devons savoir que nos enfants peuvent compter sur quelqu’un lorsqu’ils sont dans la communauté.

Hôte : Katie Azarow, ces informations sont vraiment précieuses. Merci infiniment de nous avoir éclairés sur l’intimidation et d’avoir partagé d’excellentes stratégies à mettre en œuvre. Merci beaucoup.

Katie Azarow, LCSW, CADC I : Absolument. C’était un plaisir d’être ici avec vous aujourd’hui, Cheryl. Merci de m’avoir reçue.

Hôte : Ça me fait plaisir. Et cela conclut cet épisode de « Healing Heroes PDX » avec l’Hôpital Shriners pour enfants de Portland. Pour en savoir plus, rendez-vous sur notre site Internet au shrinersportland.org. Si vous avez aimé ce balado, partagez-le sur vos réseaux sociaux et consultez l’intégralité de notre bibliothèque de balados pour les sujets qui vous intéressent.

Merci de nous écouter.